bonjour tristesse的博客

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这是我的新家！各位朋友，有空常来串门！

不知怎的，今晚拿起笔写日记了，隔了那么久，自己都觉得挺意外的。我想，想写的时候，我还会拿起笔写的。

原来日记本跟Blog本来就是不一样的，毕竟有些东西我只想也只能对自己交待，这就是理由。事无不可对人言，只是没有必要。我说了找到平衡点，也许这就是平衡点。好像很矛盾，但我不怕，我不怕又把自己陷进去，文本照心，我相信自己再也不是几年前那个犯傻的小女孩了，我比以前宽了。我不怕，我说了我要做到更勇敢，勇敢首先敢于面对自己。

现在的自己感觉挺好的，今天下午给实力发了一封求实习机会的信，结果不是不重要，只是我最主要是想让自己更勇敢，多给自己一些自会总是好的。我知道你做得到！

打扫房间，打扫心情。明明亮亮的。我就这样慢慢地跨越了，开始了我的22岁！

妈妈昨天回家了，我刚刚整理了给妈妈拍的照片。妈走了以后，我昨晚在宿舍花了三个小时把自己的书桌里里外外地收拾干净了。窗明几净的感觉，像有妈妈在的感觉，特别心安和温暖。

30号晚上，也就是我农历生日的那天晚上，特别特别的难受，娴陪着我聊了三个多小时的长途电话。一开始的时候，我哭着跟她讲我藏在心里的话。她问我为什么从来都没有把这些写进blog里。我不能纵容自己的情绪给别人带来困扰，blog始终不是日记本，除了我还有很多人会看到。可这也不是虚假。只是不说，但是不说假话。以前写日记的时候，总是不开心的那天日记特别特别的长，开心的那天草草了事。日记真正是写给自己看的，像一个深潭，越写越陷进去；像一个围墙，自己把自己围住了。那样的日记像毒药。而其实很多事情转个弯就会好了，过于执着反而不能释然和豁达。这些都是后来才明白的。今年年初开写blog，它始终不是日记本。不开心的时候，更多的是打开blog,慢慢用文字自己去安慰自己说服自己，然后从牛角尖里走出来。妈妈说了，人不能往牛角尖里转，走出来路子才会越来越宽。所以跟嗑毒药似的写日记不一样，blog里会有一种向上的力量。也许这也表明了我的成长和变化吧。

那天跟娴聊完电话以后，觉得轻松不少。释然了，也知道怎么去做了。第二天妈妈就来了，我去车站接她，陪她逛街，走亲戚，她帮我整理房间，直到昨天把她送到车站坐车回家。妈妈在的时候很心安，直到现在也还是。就这样平静地从21走到了22岁，我却真的感觉到自己成长了。我真的明白，有些事情要订目标，有些事情要跟随感觉。我找到了生活的平衡点，找到了自己。

今天是我生日，农历，过几天就是公历。每年都是把十一假期当生日过的。

凌晨的时候，我把给我发短信祝我生日快乐我才知道的。

东西冲不去了，因为台风马上要来了。

今天傍晚的时候把自己关在厕所里哭了好久好久，原因不说了，不是脆弱，只是有些事情你真的无力，很多时候你忍着，学着坚强，可是还是无力。

明天妈妈要来了，很开心的一件事，真的开心。

可是心里有一些痛，我努力的隐藏，怕藏不住，所以更用力地把它按回心里去，心里却戳得更痛。生日不想这样过。

终于做完六幅设计图了！好像每周都要这样感叹一次，但这周的效率是真的高，而且没有过一直死守在电脑前的日子。哇咔咔！

今天早上起床就给妈妈打电话，我向她口述了这几天的工作报告，并展望了未来十年的走势，妈妈则给我扯了几下家长里短，不亦乐乎！

身边的朋友遇到一些不顺心的事情，真心希望大家都可以健康快乐！健健康康！快快乐乐！

拖了很久终于还是看了的《海上钢琴师》。没想到会那么震撼。

很久之前就喜欢的一句话，原来出自这里：“我喜欢看得到世界尽头的地方。”在看11的书写桐的故事的时候，就是这个想法。不知道为什么一直记得桐，记得她的选择。看得到世界尽头的地方。继而想起可可西里的星空。

“爱一个人，住一间房子，种一亩田地，走一条死路”？！这恰好是我这段时间对生活的疑问。娴说她很担心我，说我的想法越来越另类，怕我有一天会出事。我知道我自己不会出什么事。但我知道我有这样的疑问和相信这样的逻辑本身就是会出问题的。比如说我会舍弃掉明明无可挑剔的人或事；我会对一些东西越来越无所谓转而又对一些东西越来越执著。我知道娴就是担心我把自己折腾死。

你知道我要什么？不要说，一说就错。

今晚为了捣弄那几张图，把之前用nikon照的那些照片都翻箱倒柜地找出来了，因为记得当时在珠海中大拍的一张适合做素材。结果把以前的相片又看了一遍。忽然记起来曾经有一个人骑着自行车带着我从前山到拱北拍夜景作业。还在大家乐门前照了相。大家乐。不知道他是否还记得那个20年的约定。我还记得，是2004年的6月28日。坐在自行车后的那个晚上，现在想起来我还记得当时的感觉。大海的感觉。为什么大海也会消失？难道不过是一个很大的湖？别解释，解释听很多遍了，我懂了。只是几张照片把我带回那个夜晚，把我带回那个海子的身边，谁都别吭声，别让它从我感觉里逃走好吗？就留一回。

一直弹琴，即使没有人跳舞……

是阿，看不到尽头的城市，数不清的街道，看不到尽头的生活，我们，一切的一切，都不过是上帝手里的钢琴。别指望能创造出多大意义。意义大得过规则么？大得过？那不过是你的想法。你的想法不是规则。规则是一圈一圈走动的时间，规则是各有各的想法，横看竖看都是没有尽头。这就是规则。又想起那天在赵辉办公室里他说的那句话：“人生就是一片苦海，但你得找个方向使劲游，但哪都一样，但还得游。”

偶尔我会给失去效用的那个号码打电话，虽然明知道拨不通。我不是怀念什么，只是我偶尔也会懦弱。有好事者问过我是否习惯一个人的生活。我笑笑说我从来就不会不适应一个人。认识的那天起我就说过我要的是百分之百，是“初见已惊，再见仍然”，如果没有，我也可以一个人好好地走下去，绝对好好的。常常会有寂寞的感觉，但寂寞不是因为一个人，更不是像歌词里写的那样什么因为想起一个人。都不是。寂寞是与生俱来。我会有很脆弱的时候，我会发疯的希望有一个电话号码打过去我可以无所顾忌。但其实谈何容易。最后的最后我都依然可以淡定地继续我的生活。生活既然没有尽头，也就没有所谓的不堪，再惨烈终有一天你都可以习惯，真的。

也不要说你懂了，拜托连我自己都不太懂好不好。既然你我都不能免俗，那最好学会埋头生活，不要思考。人类一思考，上帝就发笑。还是赶路吧，尽管是死路，也有一个角度的风景。

这几天又疯狂地恋上一种味道——沙示。昨晚更到了近乎强迫症的程度。呵呵

今天晚上坐上194穿越大半个广州去到海珠广场参加游前聚会，照见那些将与我一起穿越东西冲，将陪我一起度过生日的人，然后又穿梭回到学校。mp3里依然是那首《california dreaming》，让我的心安定无比同时又气象万千。

也许是台风的关系，这几天广州的风特别特别的大，一吹就让人睡眼惺忪。也许秋天真的近了。这个夏天看过凤凰花开，也看过流星飞逝，现在真的快到头了。而我，居然一点也不想总结。

今晚一回到学校打开电脑就开始做图，真希望明天可以速战速决，这样就可以有一个星期天的时间让我静静地看看书。至于亚大田志愿者培训真是十二分的不想去，简直浪费时间。

All the leaves are brown

And the sky is grey

I've been for a walk

On a winter's day

 I'd be safe and warm

If I was in L.A.

California dreamin'

On such a winter's day

Stopped into a church

I passed along the way

Well, I got down on my knees

And I pretend to pray

You know the preacher likes the cold

He knows I'm gonna stay

California dreamin'

今晚没来由地把《重庆森林》的那首《california dreaming》翻出来反反复复的听……

反反复复。反反复复。。

明天。明天起我会做个珍惜时间、尊重自己、坚韧的孩子，做得更好一些。

不要怕！把自己拿出来，杀过去！